Bonjour Chef

Joe, le petit escargot, effectue sa promenade du jour et, chemin faisant, croise le mouton.

– Bonjour le mouton.
– Bonjour chef.

L’escargot poursuit sa route en se disant que c’est quand même amusant que le mouton l’appelle chef. Puis il croise la vache.

– Bonjour la vache.
– Bonjour chef.

Hein! Elle aussi! Ils se sont donné le mot songe-til. Voilà qu’il croise l’éléphant…
– Bonjour l’éléphant.
– Bonjour chef.

« Quand même, de la part de l’éléphant, cet animal si puissant… Le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m’appelle chef. »

Vlan! Il croise le lion, le Roi des animaux!
– Bonjour le lion, roi des animaux.
– Bonjour chef.

– Excusez-moi, Lion, mais depuis ce matin, tous les animaux m’appellent chef, savez-vous pourquoi?

– Normal. Tu rampes, tu baves et t’as pas de couilles.

Un policier force la main à un fermier pour une inspection et le regrette très vite

Par Paul Koelsch –

4 juin 2016

Un policier imbu de sa personne se présente chez un fermier voulant inspecter sa ferme et vérifiant qu’il ne cultivait pas de drogue.

Je m’inclinais en lui recommandant de ne pas s’introduire dans le terrain éloigné, le policier se mit en colère, déclarant qu’il avait des ordres et qu’il était envoyé par le gouvernement fédéral.

Il retira de sa poche un badge et dit au fermier « Ce badge me permet de circuler où je veux quand je veux compris ? »

Le fermier retourne à ses besognes laissant le policier poursuivre son inspection, quelques minutes plus tard le policier se met à hurler en courant poursuivi par un taureau.

Le fermier jette ses outils et part à son secours en lui criant « pourquoi tu ne montres pas ton badge au taureau ?»

Nouvelles bottes

Un homme âgé est en vacances au Texas et il décide d’acheter des bottes de cowboy. Un vieux rêve!

Une fois rentré à la maison, il tente d’impressionner son épouse en marchant devant elle.

Elle ne le remarque pas et il est très déçu. Il va dans la chambre, se déshabille complètement mais il garde ses bottes. Il revient dans le salon et lance…
– Et maintenant, remarques-tu quelque chose de différent ?
Elle lève lentement les yeux…
Elle pendait hier, elle pend encore aujourd’hui et elle pendra encore demain, sans doute.

– Elle ne pend pas, elle regarde mes nouvelles bottes !
– Alors tu aurais mieux fait d’acheter un chapeau!

En attendant Jésus

Par Planète Québec –

Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question :
– Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
– A Nazareth.
– Très bien mon fils.

Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question :
– Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus ?
– Au mont Golgotha, mon père.
– Très bien.

L’archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon :
– Dis-moi, mon fils où est né Jésus ?
– Je sais pas répond l’homme en se grattant le nez.
– Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus ?
– Pas plus…
L’archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimales à retenir lors de la venue du pape.
Pour ne pas les oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.

Le grand jour arrive, et le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employcés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Et voilà qu’il s’approche du jardinier qui est appuyé sur sa tondeuse.
– Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement :
– A Nazareth, mon père.
– Très bien ! Et sais tu où est mort Jésus ?
Le jardinier se penche encore sur sa tondeuse…
– Au mont Golgotha et je sais même comment s’appelait les deux larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui.
– Ah oui !!!
– Oui, oui, répond l’homme en se penchant, ils s’appelaient BLACK et DECKER…

L’avocat et la petite vieille

L’avocat de la couronne d’une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s’agit d’une vieille dame. Il s’approche d’elle et lui demande :

– Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?

– Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J’ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m’avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu’un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.

L’avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l’avocat de la défense et demande au témoin :

– Madame Tremblay, savez-vous qui est l’avocat de la défense ?

– Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l’ai gardé quand il était petit et j’ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m’a beaucoup déçu. C’est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d’avocat est l’un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s’approcher et leur dit tout bas :

– Si l’un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en prison dans les 5 minutes.

Oui, allo…

Un monsieur téléphone, un gamin répond et dit à voix sourde presqu’inaudible :
– Oui, allo…

Le monsieur demande sur un ton normal :
– Bonjour mon garçon, est-ce que je peux parler à ton père ?

Le gamin répond, toujours à voix basse et sourde :
– Non.

Le Monsieur dit :
– Pourquoi ?

Le gamin répond sur le même ton :
– Il est occupé.

Alors le monsieur demande :
– Est-ce que je peux parler à ta mère ?

Le gamin toujours à voix basse :
– Non.

Le monsieur :
– Pourquoi ?

Le gamin à voix basse :
– Elle est occupée.

Le monsieurs demande alors :
– Y a-t-il d’autres personnes chez toi ?

Le gamin :
– Oui.

Le monsieurs :
– Qui est-ce ?

Le gamin, toujours sur un ton presqu’inaudible :
– La police.

Le monsieurs :
Alors, puis-je parler à un policier ?

Le gamin :
– Non.

– Pourquoi ? dit le monsieurs.

Le gamin :
– Ils sont occupés.

Le monsieurs demande finalement :
– Et tout ce monde est occupé à quoi au juste ?

Le gamin de répondre :
– Ils me cherchent…

Libido?

Le gars consulte un psychiatre parce qu’il a de sérieux problèmes de sexe.

Le psychiatre, après l’avoir interrogé longement ajoute cette question:
– Regardez-vous le visage de votre femme lorsque vous faites l’amour?

– Ça m’est arrivé oui, une seule fois cependant…

– Une seule ! Et comment était-elle?

– Elle avait l’air très, très en colère…

Tiens, tiens, songe le psy.

– Comme ca, vous n’avez regardé votre femme en face qu’une seule fois depuis votre mariage, c’est étrange, très étrange…
Et qu’est-ce qui fait que vous l’avez regardé a cet instant précis?

– Et bien, j’ai levé les yeux par hasard et elle nous regardait par la fenêtre…

La rigolade !

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu’il est un peu fou. Mais il n’y a pas de loi qui empêche les fous d’acheter des condoms.

Le jour suivant, l’homme en question revient, toujours pour acheter un condom et quitte la pharmacie toujours en riant.

Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
– Qu’est qu’il y a de drôle à acheter un condom?

Il appelle son assistant et lui dit :
– Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.

Le jour suivant, l’homme rieur est de retour. Il s’achète un condom et sort, toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.

Une heure plus tard, l’assistant est de retour.

– Puis… Qu’est-ce qu’il fait?
– Euh…
– Ben quoi, il va où?
– Chez vous.

Perte d’altitude…

C’est le président des États-unis, le pape, un newfi, un élève et un prof.
L’avion est pour s’écraser et il y a 4 parachutes. Le président prend un parachute et dit :
– Moi, je suis le plus important. Et il saute en bas.

Le pape lui, dit :
– Moi, je dois sauver des vies !
Il prend un parachute et il saute en bas.

Le newfi dit:
Euh… euh… Et rapidement, il saute en bas.

Le professeurs dit à l’élève de prendre le dernier parachute, parce qu’il est trop vieux.
L’élève dit :
Non, il reste deux parachutes, le newfi est partie avec mon sac à dos.

Secret de la réussite

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Viagra

Une vieille femme se présente chez son médecin et demande à celui-ci comment faire pour améliorer l’appétit sexuel de son mari.

– Pourquoi ne pas lui faire prendre du Viagra ?

– Oh docteur non ! Je n’arrive même pas à lui faire prendre de l’aspirine quand il a mal à la tête !
Il ne voudra jamais !

– Bon ! Alors, pas de problème ; Faites fondre les pilules dans son café. Il n’y verra pas de différence et le résultat devrait suivre.
Revenez me dire comment ça s’est passé.

Une semaine plus tard, la dame revient et le médecin, bien sûr, lui demande des nouvelles.

– Terrible docteur ! Tout simplement terrible !

– Comment ça terrible ? Le sexe n’était pas bon ?

– Ce n’est pas ça docteur. C’est la meilleure baise que j’ai eue en 25 ans !

– Mais où est le problème ? Qu’a-t-il fait ?

– Eh bien ! J’ai fait ce que vous m’avez conseillé de faire et j’ai mis les pilules dans son café et les effets n’ont pas tardés.
Il a sauté sur moi en poussant d’un grand geste les assiettes et les ustensiles. Il m’a couchée sur la table et a déchiré mes vêtements et il m’a fait l’amour passionnément.

– Et alors ? Où est le problème ???

– Bien, c’est que je n’oserai plus jamais remettre les pieds dans ce McDonald !

Atoye!

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.

Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu’il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte, à côté de la sienne, où il lit:

«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

mémé

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d’un coup :
– Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !
Et la mémé :
– Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !

 

La réincarnation

Paul et Virginie s’aiment d’amour fou. Ils sont en lune de miel depuis deux mois. Un soir, sur la plage, en regardant le coucher de soleil, ils parlent de l’intensité de leur amour.
– Paul?
– Oui
– Est-ce que tu crois en la réincarnation.
– Je ne le sais pas.
– Toi?
– Oui.
Ils s’embrassent passionnément, roulent dans le sable, et il la pénètre.
– Paul…
– Oui
– Si jamais je meurs avant toi, je reviendrai te voir.
– Promis?
– Oui, oui. Je te le jure. Toi aussi.
– Oui, je te le jure.
– OK. Faisons un pacte. Le premier qui meurt vient voir l’autre exactement 30 jours après sa mort. À la même heure.
– D’accord.
Ils refont l’amour…
Trois mois plus tard, Paul meurt dans un terrible accident de voiture. Virginie est inconsolable. Après les funérailles, elle se remémore leur serment. Elle commence à compter les jours en secret.
Le trentième jour arrive. À 14h., l’heure même de l’accident, elle concentre toute sa pensée sur le souvenir de Paul…
Et puis, elle entend un murmure, une voix…
– Virginie
– Paul! C’est toi?
– Oui.
– Ah Paul. Paul. Mon amour. Mon trésor. Où es-tu? Que fais tu?
– Je suis dans un autre monde.
– Comment ça se passe?
– Bien, le matin, je me lève au lever du soleil, je prends un bon déjeuner végétarien puis je fais l’amour jusqu’à midi.
– Hein?
– Oui, et dans l’après-midi, après une sieste d’une heure ou deux, on recommence sous le chaud soleil. Après le repas du soir, c’est encore la même chose, jusqu’au coucher du soleil.
– Virginie tremble de tous son corps. Mais où es-tu? Avec qui es-tu?
– Bien, je suis un lapin dans le désert de l’Arizona.