Un matin en classe…


Plainte contre Patrick Poivre D'arvor
 
 
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des oeufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
L’élève le plus instruit de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…

QUICKIES


QUICKIES
 
1. Losing all your friends
Woman comes home and finds her husband with her friend in bed.
She shoots her friend and kills her. Husband says ‘If you behave like this, you will lose ALL your friends.’

2. Brother wanted
A small boy wrote to Santa Claus, ‘Send me a brother’….
Santa wrote back, ‘SEND ME YOUR MOTHER’….

3. Meaning of WIFE
Husband asks, ‘Do you know the meaning of WIFE? It means ‘Without Information Fighting Everytime’!’
Wife replies, ‘No, it means ‘With Idiot For Ever’!!!’

4. Importance of a period
Teacher: ‘Do you know the importance of a period?’
Kid: ‘Ye ah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away.’

5. Confident vs. Confidential
A young boy asks his Dad, ‘What is the difference between confident and confidential?’ Dad says, ‘You are my son, I’m confident about that. Your friend over there, is also my son, that’s confidential! ‘

6. Anger management?
Husband: ‘When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?’
Wife: ‘I clean the toilet.’
Husband: ‘How does that help?’
Wife: ‘I use your toothbrush .

EL-HAGE CAROLINE

Démocratie en Chanson par Veteran


Démocratie en Chanson par Veteran
 
Démocratie en Chanson
 
 

Noël

À genoux devant la cheminée, un garçonnet s’écriait :
« Père Noël, je veux un train électrique! »Après un léger silence :
« Père Noël, je veux un train électrique! » Et encore :
« Père Noël, je veux un train électrique! » À ce moment-là, son père intervint :
« Ce n’est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n’est pas sourd! »Et le gamin de répondre :
« Le père Noël n’est peut-être pas sourd … mais grand-mère l’est!»
 
 
Ours polaire
Un petit ours polaire en subite crise existentielle décide de demander à sa maman :
« Maman, suis-je vraiment un ours polaire? »
« Mais bien sûr! Je suis une ourse polaire et je t’ai mis au monde, donc tu en es un! »
Peu convaincu, le petit ours polaire va poser la question à son papa ours polaire :
« Papa, papa, suis-je vraiment un ours polaire? »
« Mais oui, mon garçon! Je suis ton papa, un ours polaire,
et ta maman en est aussi un, donc, forcément, tu es un ourson polaire…
pourquoi cette question? »
« Euh… c’est parce que… j’ai froid! »

Voiture cadenas


Voiture cadenas
 
Voiture cadenas
 

Médecin

Un médecin examine un malade qui a eu une fracture de la jambe droite.
– Parfait, tout se remet bien , lui dit le praticien.
vous pourrez danser le rock.
– Docteur, c’ est vraiment un miracle !
– Pourquoi donc ?
Eh bien, parce qu’ avant mon accident, je ne savais pas danser
 
 
Noël

Un petit garçon écrit au père Noël:
« Cher père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux,
pourrais-tu m’envoyer 100 dollars, s’il-te-plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte
auprès de ses collègues au bureau de poste,
mais ne parvient qu’à récolter 50 dollars, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
« Cher père Noël, je te remercie pour ton argent…
Mais, ces méchants de postiers m’en ont piqué la moitié! »

Sac à main


 
 

Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël.
Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s’empresse de lui rapporter.
La femme est très contente de retrouver son sac à main,
mais aussi agréablement surprise de voir qu’il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est.
Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l’ado:
« C’est bizarre, quand j’ai perdu mon sac à main,
il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars… »
«
Oui madame.
La dernière fois que j’ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu’un billet de vingt dollars,
la femme ne m’a pas donné de récompense prétextant qu’elle n’avait pas de change.
»

Le ramasseur de balles


Le ramasseur de balles
 
Le ramasseur de balles
 
Economisez pendant 50 ans!

C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard.
Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande… Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
– Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée.
C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable… La jeune femme répond:
– Ce type m’a bien eue!
Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans!
Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…

La fille Palin


La fille Palin
 
La fille Palin
 

 

 

 
Placido Domingo contre Luciano Pavarotti
 
Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti et lui demande:
"Alors, qué cé que tou déviens, maintenant?"
"Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J’ai fait uno souper concerto à Milano,
400 000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou!
Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré! Des larmes sont sorties dé la pierre.
Les gens criaient: Miracolo! Miracolo! Tout lé monde s’est mis à génoux dévant moi, le bonheur!…"
"Et toi?"
"Eh bé, j’ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro.
Il y avait solément >800 000 personnes. J’ai fait 84 rappels, tou té rends compte!
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m’a serré dans ses bras, il m’a dit:
Bravo! Bravo! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l’autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère… »"

Loooooooooooooooool :)))))))
Bonne journée à tous 🙂
MJ

Allez sur la lune


Allez sur la lune
 
Allez sur la lune
 
 

Voici une énigme…

 

Pour couvrir ma maîtresse

Je me gonfle et me dresse.

Quand j’ai fini mon service,

Je me plisse et… Je pisse !

 

Qui suis-je ?

 

La solution plus bas…

 

 

 

Bon, un indice :

 

Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.

 

Encore plus bas pour la solution…

 

 

 

 

Un deuxième indice ?

 

 

Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer

avant de me ranger.

 

Toujours plus bas pour la solution…

 

 

 

JE SUIS UN PARAPLUIE !

Hum… à quoi vous pensiez encore

 

 

JBetBB

12/1/2008 5:23:37 AM

(http://JBetBB.spaces.live.com/)

Women are bad. Don’t mess with them :P


Women are bad. Don’t mess with them 😛
 
 
Assassin Test
The CIA had an opening for an assassin.
After all of the background checks, interviews, and testing were done there were three finalists… Two men and a woman.
For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.
"We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside of this room, you will find your wife sitting in a chair. Kill Her!!!"
The man said, "You can’t be serious. I could never shoot my wife." The agent said, "Then you’re not the right man for this job."
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the man came out with tears in his eyes." I tried, but I can’t kill my wife."
The agent said, "You don’t have what it takes. Take your wife and go home."
Finally, it was the woman’s turn. She was given the same instructions to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet.
The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow, and said, "This gun is loaded with blanks. I had to beat him to death with the chair."
Moral: Women are bad. Don’t mess with them

loooooooooooool :))))))))))
Enjoy your day!
MJ

Moteurs de rechange


Moteurs de rechange
 
Moteurs de rechange
 
 
Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 ? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 ? Tu n’as pas besoin de lui raconter d’histoire pour coucher avec.
38 ? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
 
 
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8 ? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28 ? Tu lui fais croire qu’il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38 ? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu’un d’autre.
48 ? Tu n’as rien besoin de lui raconter parce qu’il s’est endormi sur le divan.

Vélo catholique


Vélo catholique
 
Vélo catholique
 

  • Ecrivain
    Quand on lui demandait ce qu’il voulait faire plus tard, il disait
    "quand je serai adulte, je serai un grand écrivain"

    Quand on lui demandait ce que signifiait être un grand écrivain, il
    répondait : "c’est quelqu’un qui est lu par des millions de gens; mais pas seulement
    cela, c’est aussi quelqu’un dont les écrits font réagir les gens.En les
    lisants, ils sont émus, ils pleurent, ils crient et se révoltent même
    parfois."

    Maintenant son but est atteint. Il est programmeur chez Microsoft.
    Il rédige les messages d’erreur.

  •  

  • Dr Watson

    Le Dr Watson regagne Baker Street. Il arbore sur la figure un superbe oeil au beurre noir. Holmes, le voyant arriver, arrête de lire le "Times".
    Il lui lançe alors :
    – Bon sang, Watson ! Qu’est-ce qui vous a pris de vous lancer dans cette bagarre générale dans Hyde Park ?!
    Watson, une nouvelle fois sidéré par le don d’observation de son ami, lui demande :
    – Mais, Holmes, comment diable savez-vous qu’il y a eu une bagarre générale dans Hyde Park ??
    – Elémentaire, mon cher Watson, il y a encore la trace de ma chaussure sur votre pantalon !