Géographie 101


chat alors la miche a pain...

La différence géographique entre l’homme et la femme…

Chez la femme,

– Entre 18 et 24 ans une femme est comme l’Afrique :
À moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

– Entre 25 et 30 ans une femme est comme l’Amérique :
Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

– Entre 31 et 40 ans une femme est comme l’Inde :
Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

– Entre 41 et 50 ans une femme est comme la France : Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

– Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Yougoslavie :
La guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

– Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Russie :
Étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

– Entre 71 et 80 ans une femme est comme la Mongolie :
un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

– Après 80 ans une femme est comme l’Afghanistan :
Beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller…

Chez l’homme,

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les USA :
GOUVERNÉ PAR UNE BITTE!

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Ah! Le premier apart’


Thomas invite sa mère à dîner dans son nouvel appartement. Son premier!

Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente d’en savoir plus…

Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…

– Je vais lui envoyer un courriel.

«Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas.»

Retour…
«Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps…
Je t’embrasse fort.
Maman»

La gaffe


Présentatrice météo Une robe par température !

– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

Cendrillon a 75 ans


J'aime surfer ! J'attendais la vague des heures !

Cendrillon a 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçante à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux.

Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

– Cendrillon, tu as vécu une vie exemplaire. Que puis-je faire pour toi? Tiens, que dirais-tu de trois souhaits que je pourrais t’exaucer?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure:

– J’aimerais être immensément riche.

À l’instant même, sa chaise berçante se change en or massif. Cendrillon est abasourdie et elle s’écrie: «Oh! Marraine, Merci»!

– J’aimerais être belle et jeune à nouveau.

Instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs…

Et comme dernier souhait?
– Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Pfiou! Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle d’une beauté inouïe.

– Maintenant Cendrillon ! Amuses toi bien dans ta nouvelle vie. Au revoir!

Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle n’aie jamais vu. Puis Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés et lui murmure à l’oreille :
« Pourquoi tu m’as fait castrer, p’tite idiote. »

Bonjour Chef


un saute-moutons tres vache
Joe, le petit escargot, effectue sa promenade du jour et, chemin faisant, croise le mouton.

– Bonjour le mouton.
– Bonjour chef.

L’escargot poursuit sa route en se disant que c’est quand même amusant que le mouton l’appelle chef. Puis il croise la vache.

– Bonjour la vache.
– Bonjour chef.

Hein! Elle aussi! Ils se sont donné le mot songe-til. Voilà qu’il croise l’éléphant…
– Bonjour l’éléphant.
– Bonjour chef.

« Quand même, de la part de l’éléphant, cet animal si puissant… Le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m’appelle chef. »

Vlan! Il croise le lion, le Roi des animaux!
– Bonjour le lion, roi des animaux.
– Bonjour chef.

– Excusez-moi, Lion, mais depuis ce matin, tous les animaux m’appellent chef, savez-vous pourquoi?

– Normal. Tu rampes, tu baves et t’as pas de couilles.

Un policier force la main à un fermier pour une inspection et le regrette très vite


Nouvelles bottes


Un homme âgé est en vacances au Texas et il décide d’acheter des bottes de cowboy. Un vieux rêve!

Une fois rentré à la maison, il tente d’impressionner son épouse en marchant devant elle.

Elle ne le remarque pas et il est très déçu. Il va dans la chambre, se déshabille complètement mais il garde ses bottes. Il revient dans le salon et lance…
– Et maintenant, remarques-tu quelque chose de différent ?
Elle lève lentement les yeux…
Elle pendait hier, elle pend encore aujourd’hui et elle pendra encore demain, sans doute.

– Elle ne pend pas, elle regarde mes nouvelles bottes !
– Alors tu aurais mieux fait d’acheter un chapeau!