La gaffe


Présentatrice météo Une robe par température !

– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

Cendrillon a 75 ans


J'aime surfer ! J'attendais la vague des heures !

Cendrillon a 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçante à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux.

Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

– Cendrillon, tu as vécu une vie exemplaire. Que puis-je faire pour toi? Tiens, que dirais-tu de trois souhaits que je pourrais t’exaucer?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure:

– J’aimerais être immensément riche.

À l’instant même, sa chaise berçante se change en or massif. Cendrillon est abasourdie et elle s’écrie: «Oh! Marraine, Merci»!

– J’aimerais être belle et jeune à nouveau.

Instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs…

Et comme dernier souhait?
– Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Pfiou! Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle d’une beauté inouïe.

– Maintenant Cendrillon ! Amuses toi bien dans ta nouvelle vie. Au revoir!

Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle n’aie jamais vu. Puis Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés et lui murmure à l’oreille :
« Pourquoi tu m’as fait castrer, p’tite idiote. »

Bonjour Chef


un saute-moutons tres vache
Joe, le petit escargot, effectue sa promenade du jour et, chemin faisant, croise le mouton.

– Bonjour le mouton.
– Bonjour chef.

L’escargot poursuit sa route en se disant que c’est quand même amusant que le mouton l’appelle chef. Puis il croise la vache.

– Bonjour la vache.
– Bonjour chef.

Hein! Elle aussi! Ils se sont donné le mot songe-til. Voilà qu’il croise l’éléphant…
– Bonjour l’éléphant.
– Bonjour chef.

« Quand même, de la part de l’éléphant, cet animal si puissant… Le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m’appelle chef. »

Vlan! Il croise le lion, le Roi des animaux!
– Bonjour le lion, roi des animaux.
– Bonjour chef.

– Excusez-moi, Lion, mais depuis ce matin, tous les animaux m’appellent chef, savez-vous pourquoi?

– Normal. Tu rampes, tu baves et t’as pas de couilles.

Un policier force la main à un fermier pour une inspection et le regrette très vite


Nouvelles bottes


Un homme âgé est en vacances au Texas et il décide d’acheter des bottes de cowboy. Un vieux rêve!

Une fois rentré à la maison, il tente d’impressionner son épouse en marchant devant elle.

Elle ne le remarque pas et il est très déçu. Il va dans la chambre, se déshabille complètement mais il garde ses bottes. Il revient dans le salon et lance…
– Et maintenant, remarques-tu quelque chose de différent ?
Elle lève lentement les yeux…
Elle pendait hier, elle pend encore aujourd’hui et elle pendra encore demain, sans doute.

– Elle ne pend pas, elle regarde mes nouvelles bottes !
– Alors tu aurais mieux fait d’acheter un chapeau!

En attendant Jésus


L’avocat et la petite vieille


Cuisine expéditive

L’avocat de la couronne d’une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s’agit d’une vieille dame. Il s’approche d’elle et lui demande :

– Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?

– Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J’ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m’avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu’un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.

L’avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l’avocat de la défense et demande au témoin :

– Madame Tremblay, savez-vous qui est l’avocat de la défense ?

– Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l’ai gardé quand il était petit et j’ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m’a beaucoup déçu. C’est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d’avocat est l’un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s’approcher et leur dit tout bas :

– Si l’un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en prison dans les 5 minutes.