Disparition de Diary Sow : L’étudiante sénégalaise dit « faire une pause », selon une lettre publiée par un proche


Une crème glacée chinoise testée positive au Covid-19


Les glaces avaient été soumises à des tests dans le cadre d'un contrôle alimentaire. | Nas Mato via Unsplash

Pensée du vendredi 22 janvier 2021


la Goutte d’eau – chaque être humain est comparable à elle, il se sacrifie »Chaque être humain est comparable à une goutte d’eau et cette goutte tombera exactement à l’endroit prévu pour elle par les décrets de l’Intelligence cosmique afin d’y accomplir sa tâche.D’une façon ou d’une autre, chaque goutte d’eau doit se sacrifier pour désaltérer celui qui a soif, rafraîchir celui qui a chaud, laver celui qu’a sali le travail de la journée, arroser le champ ensemencé… Oui, nombreux sont les sacrifices qui peuvent être demandés à l’eau : entrer dans la fabrication du pain, servir à cuire la nourriture, ou encore à dissoudre du poison… Dans tous les cas elle ne doit pas se révolter, mais accepter. Quand elle aura rempli sa mission, elle pourra remonter au ciel pour retrouver sa transparence. Il en est de même de l’être humain. »Omraam Mikhaël Aïvanhov

LES BLAGUES DU JOUR : LE CHAT ET AUTRES PETITES HISTOIRES


Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
– Chérie, juste une question, le chat est-il là?
– Oui il vient d’arriver pourquoi ?
– Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Le mari demande a sa femme:
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi?
La femme répond toute orgueilleuse : – Seulement avec toi chéri� avec les autres je restais réveillée!
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– Ta femme est à la mer?
– Oui, et je lui écris tous les jours!
– Ca alors ! Après dix ans de mariage, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas!
– Oui, mais en partant, elle m’a dit : Si tu ne m’écris pas tous les jours, je reviens immédiatement!
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
– Maître, je désire divorcer!
– Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié?
– Sous le régime dictatorial!
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu’il a pris des risques.
– Oh ! À mon age, on n’est pas cocu …. on est secondé!
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– Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
– Faites bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences :
– Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
– Quelle santé !
– Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
– C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire !
– Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
– Milliardaire.
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Un homme s’étonne auprès de son copain :
– Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
– Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s’est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté
le voleur et le convoque. L’homme demande au policier :
– Puis-je parler au voleur ?
– Pour lui dire quoi ?
– Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !