Pensée du mardi 18 juin 2013.


 » « Que je suis fatigué ! » Combien de fois on entend
prononcer cette phrase ! On rencontre partout des gens
fatigués, mais ils continuent à courir à droite et à gauche
sans s’arrêter une minute. C’est bien de vouloir être
actif. Mais pour pouvoir rester toujours actif, il faut savoir se
détendre. Il existe beaucoup de méthodes et en voici
quelques-unes.
Caressez avec vos doigts le dessous de vos yeux à peine ouverts.
Ce geste doit être fait de l’extérieur du visage vers
l’intérieur, et surtout pas l’inverse.
Allongez-vous sur un lit, levez un bras et laissez-le tomber,
puis l’autre. Et de même pour les jambes. Faites-le trois
fois, ça suffit.
Vous pouvez aussi tourner lentement la tête alternativement vers
la droite, puis vers la gauche en faisant une respiration
profonde. »

Omraam Mikhaël Aïvanhov

Top 10 des figures de style qu’il faut connaître pour plus ou moins réussir son épreuve de littérature au BAC | Topito


bouquin

Crédits photo (creative commons) : fanz

« Rââââââââ mais j’en sais rien, moi, ce qu’elle fait Zazie dans le métro ! J’ai même pas vu le film… y’avait le dernier épisode de Game of Thrones en streaming le même soir ! ». L’épreuve de littérature du baccalauréat littéraire de cette année vous fait peur ? Vous avez carrément fait l’impasse ? Vous allez rendre une page transparente tellement elle sera blanche ? Ne craignez rien, Topito est là pour vous. Si. Voici le Top 10 des figures de style que vous devrez connaître pour plus ou moins réussir votre épreuve de littérature (écrivez ou moins un truc sur votre copie… ne serait-ce que pour votre professeur… ça lui fera plaisir.)

  1. Le pléonasme

    Facile à repérer, n’hésitez pas à le signaler. D’autant que si Raymond Queneau en a laissé passer un, ce n’est certainement pas pour rien. En tirant bien, c’est cinq lignes de gagnées sur la copie. Un exemple ? Tenez, pas plus tard que l’autre jour, à la radio :

    « Sur la plage dans le sable / Je recherche des sensations / Sur la planche sur la vague /Je ressens des sensations (pléonasme) /Sur la planche… / Des sensations… »

    (La Femme « Sur la planche »)

  2. Le gnomisme

    Non pas une déformation hideuse du propos, mais plus une démonstration logique, sous forme de sentence, de maxime ou de proverbe, visant à exprimer une vérité, une règle de vie. Chaud, dites-vous ? Point du tout :

    « L’habit ne fait pas le moine. » (c’en est un)

    « L’Anneau ne fait pas le Seigneur » (pour rester sur le thème du fantastique)

    « L’hirondelle ne fait pas le printemps » (mais on n’en voit plus, de toute façon… et puis le printemps, on s’assoit dessus, en plus)

  3. L’autocatégorème

    Il faut s’y mettre à plusieurs pour le poser au scrabble, celui-là. L’autocatégorème (dites-le plusieurs fois à voix haute, ça finira par rentrer) est la répétition d’une accusation envers soi, délibérée ou feinte, afin de susciter une dénégation de l’interlocuteur. Deux exemples célèbres :

    « Ma faute est impardonnable […] j’avais une part d’ombre […] je me consume de l’intérieur » (Jérôme Cahuzac)

    Pas mal, mais on a aussi :

    « C’est plus grave qu’une faiblesse, c’est une faute morale dont je ne suis pas fier. Je la regrette tous les jours et je crois que je n’ai pas fini de la regretter. » (Dominique Strauss-Kahn)

  4. L’aphérèse

    Cette modification phonétique implique la perte d’un ou plusieurs phonèmes au début d’un mot. Pour simplifier, l’aphérèse est un métaplasme, qui s’oppose, comme vous le savez, à l’apocope. Inutile de le répéter. L’aphérèse est donc une figure de style que vous entendrez fréquemment au bistrot (comme quoi) :

    « Y’avait comme des lignes qui s’croisaient dans l’ciel l’aut’ jour… ouais… encore un coup des ricains (aphérèse) avec leurs drones ! »

  5. L’épitrochasme

    Une entité vaporeuse et hostile tout droit sortie de Ghostbusters ? Du tout. L’épitrochasme est en réalité une succession de mots brefs, dans un vers ou une phrase. Ou une chanson. Croyez bien que ça me désole, j’ai cherché et cherché encore… mais c’est celle-ci qui s’est imposée, non par la pureté de sa forme, mais par le battage implacable dont nous sommes l’objet (jusque dans les colonnes de Topito)… Voici donc l’épitrochasme à la versaillaise :

    Harder, Better, Faster, Stronger.

  6. L’oxymore

    Ou si vous voulez vraiment vous la péter, « l’oxymoron ». L’oxymore (ou oxymoron, donc) est la réunion dans un même syntagme (à vos dictionnaires) de deux mots sémantiquement opposés mais appartenant à des catégories grammaticales différentes, aboutissant à une image improbable. Bon. En gros, hein. Et pour ceux qui ont vraiment fait l’impasse sur l’épreuve de littérature, voici un exemple :

    « Les organisateurs veulent cette année un Tour de France propre. » (oh la belle…)

  7. Le Zeugme

    Ou Zeugma. Les deux sonnent maladie de peau, de toute façon. Un seul verbe prend en charge deux compléments sémantiquement différents. Du coup, hop, c’est drôle.

    « Ayant manqué de subtilité, il prit une gifle et la porte. »
    « Ayant sauté sa belle-sœur et son repas de midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane. » 
    (Pierre Desproges)

  8. L’euphémisme

    Que l’on ne présente plus. Si ? Vous êtes vraiment aux fraises, les gars… L’euphémisme, c’est l’atténuation d’une idée déplaisante. Un exemple : Vous jouez à WoW. Vous êtes un Nain de l’Alliance et vous croisez un Troll de la Horde au détour d’un sentier. Que faites-vous ? Vous lui maravez sa face. Bien. Bon réflexe. Plus tard, vous buvez un verre avec un pote, qui vous demande des nouvelles :

    « J’ai croisé un Troll… je lui ai signifié mon agacement. » (euphémisme)

  9. La litote

    Pour déguiser sa pensée et la faire deviner dans toute sa force… repensez à Jésus sur sa croix :

    « Pardonne-leur car ils ne savent pas ce qu’ils font. » (ou « Attendez un peu que j’appelle mon Père… » ?)

    Litote ? Pas litote ?

    La figure de style, parfois, c’est quand même un peu chaud.

  10. La comparaison

    La comparaison est un peu une métaphore foirée. Vous avez voulu vous la raconter, jouer les cadors et des coudes (zeugme) pour écraser la concurrence – Annabelle est la sirène inaccessible de la classe(métaphore) –, mais votre audacieuse tentative de séduction est retombée comme un oiseau à l’ouverture de la chasse (comparaison).

Et vous, vous avez choisi votre style pour le Bac ?

Recevoir Internet via des ballons stratosphériques, le projet "dingue" de Google


OLJ/AFP | 16/06/2013

Google a annoncé samedi le lancement expérimental dans la stratosphère de gros ballons gonflables pouvant relayer une connexion Internet vers des zones difficiles d'accès. AFP PHOTO/Emmanuel Dunand

Google a annoncé samedi le lancement expérimental dans la stratosphère de gros ballons gonflables pouvant relayer une connexion Internet vers des zones difficiles d’accès. AFP PHOTO/Emmanuel Dunand

TECHNOLOGIE « Loon » repose sur « des bases scientifiques solides » qui ont permis cette semaine d’établir avec succès de premières connexions au sol.

Après ses lunettes futuristes connectées au web, Google a annoncé samedi le lancement expérimental dans la stratosphère de gros ballons gonflables pouvant relayer une connexion Internet vers des zones difficiles d’accès, un projet « fou » issu de son laboratoire secret californien.

Baptisé « Loon » – un raccourci de « balloon » (ballon en anglais), qui signifie aussi « dingue » – le projet « a en effet l’air, à première vue, complètement fou! », a reconnu auprès de l’AFP l’Américain Richard DeVaul, un des directeurs du laboratoire GoogleX.

Mais « Loon » repose aussi, selon lui, sur « des bases scientifiques solides » qui ont permis cette semaine d’établir avec succès de premières connexions au sol, en provenance d’une trentaine de ballons flottant à une vingtaine de kilomètres d’altitude au-dessus de la Nouvelle-Zélande.

« Nous travaillons au sol en partenariat avec un fournisseur de services Internet: des faisceaux de signaux sont envoyés vers le ballon, qui les renvoie vers le sol en direction d’antennes ou boîtiers (placés par exemple sur les toits de maisons). Le ballon a en quelque sorte une fonction de miroir » réfléchissant, explique M. DeVaul.

L’électronique embarquée est alimentée en énergie par un panneau photovoltaïque.

Les débits proposés « sont équivalents à de la 3G, et chaque ballon (de quinze mètres de diamètre) permet une connexion sur 40 kilomètres autour de lui », précise le Français Johan Mathe, un des ingénieurs en charge du projet.

La principale difficulté est de pouvoir contrôler la trajectoire des ballons pour éviter qu’ils ne soient ballottés au gré des vents, et de les positionner au-dessus des zones souhaitées.

« Il y a plusieurs couches dans l’atmosphère : en fonction des vents et de leur force, on regarde les données météorologiques pour savoir à quelle altitude on doit placer le ballon pour qu’il aille dans telle direction », souligne M. Mathe.

Et aucun risque qu’un avion se retrouve nez-à-nez avec des ballons : ceux-ci évoluent « de façon très sécurisée, deux fois plus haut que les avions de ligne » et leur position est signalée aux autorités aériennes, précise Richard DeVaul.

Après la Nouvelle-Zélande, l’idée est d’élargir l’expérimentation à des pays se trouvant également le long du 35e parallèle sud, comme l’Afrique du sud, l’Uruguay, l’Australie ou encore le Chili.

« L’idée est d’avoir un ‘anneau’ de ballons sur cette même latitude afin de proposer une couverture continue : nous pensons que 300 ou 400 ballons pourraient être nécessaires pour cela », ajoute M. DeVaul.

Mais le projet est encore à un stade « beaucoup trop expérimental pour déjà penser à une couverture de la planète entière! », s’exclame-t-il.

Très difficile aussi d’en savoir plus sur ce fameux laboratoire GoogleX, centre de recherche consacré aux projets « spéciaux » implanté à Mountain View en Californie, et placé sous la direction de Sergey Brin, l’un des co-fondateurs de Google. Ce laboratoire qui travaille dans le plus grand secret a déjà développé le projet Google Glass (les lunettes connectées à Internet) ou encore des modèles de voitures sans conducteur, mais peu de choses filtrent sur les expérimentations qui y sont menées.

« C’est très secret, et nous ne parlons des projets qu’une fois qu’ils sont prêts », résume Richard DeVaul.

« Si vous voulez faire de l’innovation, il est très important d’avoir la liberté et la possibilité de se tromper. Énormément de choses que nous essayons ne marchent pas. Et nous essayons, parce que cela vaut toujours la peine d’essayer. Mais je ne peux absolument pas vous dire sur combien de projets de ce type nous travaillons actuellement! », sourit-il.

Google rappelle samedi que deux tiers de la population mondiale n’a « toujours pas accès à une connexion rapide et bon marché, et qu’il reste beaucoup de chemin à parcourir dans ce domaine ».

Top 10 des petits signes que vous en avez bien une énorme (et que c’est pas juste une légende)


trompe

Crédits photo (creative commons) : pierre pouliquin

Topité le 15/06/2013Par Roben Desbois

S’il est une chose qui illustre parfaitement la théorie de la relativité d’Einstein, c’est bien la mesure de la taille du sexe masculin. Un pénis de la même taille pourra passer de très satisfaisant pour une personne, à ridicule pour une autre. Pourtant, parfois, il y a des signes qui ne trompent pas. Si vous vous reconnaissez dans une ou plusieurs de ces phrases, sachez qu’on a un très grand respect pour vous. Enfin… Si vous êtes un homme, sinon on trouve ça juste bizarre.

  1. Depuis l’adolescence, on vous a toujours donné d’étranges surnoms

    De l’école jusqu’à la salle de sport. « Tuyau », « La poutre », « La trompe », « L’éléphant » ou « Le Poney ». Vous n’êtes pourtant ni plombier, ni charpentier, ni particulièrement fan d’animaux…

  2. Dans les bars, vos voisins d’urinoir éméchés vous gratifient de commentaires relativement explicites et délicats

    « Eh bin mon salaud, en voilà un sacré engin, rappelle-moi de ne pas te présenter ma sœur! » ou « Bordel, mais t’as un permis pour porter un truc comme ça ? »

  3. Ne pas mettre de sous-vêtements n’est simplement pas une option pour vous

    Sous peine d’avoir du mal à marcher et de sérieux problèmes de genoux. Vous avez donc arrêté les shorts, et même sur certains pantacourts c’est limite…

  4. Les copines de vos ex vous regardent toujours avec un oeil bienveillant

    Parce que, oui les filles se parlent messieurs. Donc elles savent que vous avez tendance à défier la gravité au niveau de l’entre-jambes. Et rien que pour jeter un coup d’oeil, vous les intriguez…

  5. On vous demande toujours si vous avez bien vidé vos poches à la douane

    Les agents de douane un peu agacés avant de prendre l’avion vous le répètent « rien dans les poches, monsieur ». Et pourtant…

  6. On vous a déjà refusé l’entrée dans certains lieux publics

    « Monsieur, soyez coopératif, vous savez très bien que les armes blanches de catégorie B sont interdites ici, et c’est pas la première fois… ».

  7. La première fois que vous vous déshabillez devant une fille, elle a toujours une étrange réaction

    Un mélange de hurlements, de larmes, d’éclats de rire nerveux, d’hystérie, et souvent de fuite. Et parfois un délicat « Ca te dérange pas si je prends une photo ? C’est pas pour moi hein. Bon alors recule un peu… »

  8. Des producteurs italiens aux cheveux gras vous abordent dans la rue pour vous proposer de faire du cinéma

    « Maqué toi avec toune enormé talent yé vé faire dé toi oune star mondiale, yé te donne ma carte et tou passes à la villa, ok coco ? ». Vous refusez poliment parce que le ciné c’est pas trop votre truc, en vrai vous adorez la peinture abstraite, mais ça on dirait que les gens s’en foutent…

  9. Pour vous, acheter des capotes, c’est un peu tous les jours les Soldes: il n’y a jamais votre taille

    Et vos multiples courriers à Durex pour inventer une taille triple XXXL n’y font rien. Alors il reste bien la bâche plastique de la tondeuse, mais c’est pas pareil, et ça n’existe pas en goût fraise.

  10. Vous savez que vos potes vous admirent, un peu, au fond

    Même si on lit partout que ce n’est pas la taille qui compte, vous, vous n’avez besoin ni d’un 4×4, ni d’un gros chien pour compenser. « Boys will be boys »

    Et vous, vous allez bien dans la moyenne ?

De combien de temps avons-nous besoin chaque jour pour être heureux ?


Sept heures de temps libre sont requises pour être heureux

Le bonheur tiendrait en une équation simple : une équité parfaite entre le temps de travail et le temps libre réservé à nos proches et à nous-mêmes.

La recette du bonheur tiendrait en réalité en quelques heures. Six heures et 59 minutes très précisément. Selon une étude de la compagnie d’assurance Direct Line Insurance rapportée par le Huffington Post, c’est le temps dont nous devrions bénéficier par jour afin de le consacrer à nos loisirs, nos proches et nous-mêmes. Un équilibre parfait entre le temps de travail et le temps libre serait la clé du paradis. Si seulement…

Sept heures de temps libre et huit heures de travail par jour

Si une étude parue au mois d’avril donnait les recommandations irréalistes de 36 minutes de travail et 106 minutes de sexe par jour pour une journée parfaite, une nouvelle recherche plus raisonnable vient de paraître. Commandée par Direct Line Insurance, celle-ci estime que pour être heureux, les individus devraient pouvoir consacrer sept heures par jour à leurs loisirs et famille.

Un rythme tout de même difficile à tenir au vu des activités chronophages et du travail qui empiètent sur notre précieux temps libre. Car même après avoir effectué nos huit heures de travail quotidiennes, nous sommes loin de pouvoir souffler et de se reposer les doigts de pieds en éventail.

Des activités chronophages qui empiètent sur notre temps de détente

Jusqu’en 1995 cet objectif était apparemment réalisable mais à l’heure actuelle, nous ne bénéficions plus que de quatre heures et 14 minutes d’oasis par jour. La faute aux journées de boulot qui s’étirent et aux messages professionnels qui continuent à affluer la porte de sortie du bureau franchie. 82% des personnes interrogées avouent en effet regarder et même répondre à des mails professionnels en dehors de leurs heures de travail.

Quant aux stimulations extérieures, elles sont elles-aussi parasitaires. Les trois quarts des gens considèrent que le vrai bonheur est de passer du temps en famille et pourtant, nous sommes 47% à surfer sur Internet et à consulter les réseaux sociaux une fois rentrés chez nous. De perpétuelles sollicitations qui nous détournent de nos principaux idéaux qui se résument pour 71% d’entre nous en la préparation de bons petits plats, la lecture d’un livre captivant et les moments passés avec nos amis et notre famille.    A quoi passons-nous vraiment notre temps ?   Petit déjeuner : 22 minutes Douche : 21 minutes Transports : 1 heure 26 minutes Consulter les réseaux sociaux : 18 minutes Travail : 8 heures 7 minutes Lire le journal : 18 minutes Pause déjeuner : 53 minutes  Passer du temps avec nos proches : 49 minutes Temps libre personnel : 1 heure 6 minutes Administration : 45 minutes Regarder la télé : 1 heure 3 minutes Dormir : 7 heures 26 minutes

Pourquoi nous mangerons tous des insectes en 2050 !


 

insectes_adambermingham.jpgPourquoi nous mangerons tous des insectes en 2050 !

 

Vos grillons, vous les aimez en macarons ?

Et vos sauterelles, sous forme de farine ?

Alors que la FAO vient de vanter le rôle des insectes dans la lutte contre la faim dans le monde, retour sur l’énorme marché potentiel que représente cette forme d’alimentation, chez les animaux comme les humains.

 

Le ragoût de sauterelles ou la tapenade de larves ne sont pas pour tout de suite, mais selon la FAO, les humains ne vont pas avoir tellement le choix d’ici peu: «Les produits forestiers, insectes compris, sont essentiels à la lutte contre la faim», a constaté dans un rapport, lundi 13 mai, l’organisation des Nations unies pour l’alimentation et l’agriculture.

 

En 2050, nous serons en effet 9 milliards d’êtres humains sur Terre: «sachant que la superficie des terres agricoles a tendance à reculer, il y a un besoin urgent de trouver de nouvelles sources de protéines», explique Patrick Lhomme, docteur en écologie de l’université de Mons en Belgique. Rappelons qu’entre 1967 et 2010, la consommation de protéines animales a augmenté de 87 % dans le monde.

 

«Riches en protéines, pauvres en graisse», rappelle le chercheur, les insectes pourraient constituer une de ces solutions pour réduire le problème de la faim dans le monde. Selon la FAO, le niveau de protéines des sauterelles est le même que celui d’une pièce de bœuf, à la différence que la production d’un kilo de sauterelles, par exemple, entraîne «très peu de besoins en eau». De la même manière, ils sont économes en nourriture, selon le docteur Lhomme:

 

 «Pour seulement deux kilos de végétaux, on peut produire un kilo d’insectes, alors qu’il en faut huit pour produire un kilo de viande de bœuf.»

 

Dans Indiana Jones et le Temple maudit, les scarabées sont un mets de choix !

Indiana Jones et le temple maudit (le repas) by lucy-nyu

Un impact écologique incomparable

Comparons l’impact écologique des vers de farine (ou ténébrions meuniers) avec nos sources habituelles de protéines telles que le porc, le poulet ou le bœuf. Les trois tableaux suivants décortiquent l’impact sur le réchauffement climatique, l’énergie consommée et l’espace utilisé pour produire un kilo de protéines: le ver de farine gagne à tous les coups, ou presque.

 

slate.fr/

A 18 ans, elle invente un outil qui permet de diagnostiquer une leucémie


 

A 18 ans.jpgA 18 ans, elle invente un outil qui permet de diagnostiquer une leucémie

 

Passionnée par l’intelligence artificielle, une lycéenne de 18 ans a réussi à apprendre à un ordinateur comment diagnostiquer une leucémie. En construisant un réseau neuronal artificiel, Britanny Wenger a mis au point un algorithme qui permet de détecter un type de cancer très agressif qui se révèle mortel sous cinq ans dans 60% des cas.

 

Si les réseaux neuronaux artificiels imitent le fonctionnement du cerveau humain, « ils peuvent en réalité détecter des choses qui dépassent l’entendement humain », confie Brittany au site Mashable. Elle explique: « Les différents types de cancer ont chacun une empreinte moléculaire. » Non seulement le système créé par l’adolescente va pouvoir aider le diagnostic des leucémies, mais il va aussi faciliter le développement de traitements.

 

Originaire de Sarasota en Floride, la jeune fille a appris à coder toute seule dès l’âge de 12 ans après avoir suivi un cours de « pensée futuriste », rapporte Slate. « Ce qu’il y a de plus génial avec la science, c’est que l’on peut répondre aux questions et révolutionner le monde et notre base de connaissances ». Brittany avait déjà utilisé un système similaire pour diagnostiquer un cancer du sein. Elle explique son principe dans cette vidéo ci-dessous d’une conférence TED Talk en décembre dernier.

7sur7

Japon: des fantômes à la résidence du Premier ministre ?


 

Japon des fantômes.jpgJapon: des fantômes à la résidence du Premier ministre ?

 

La résidence officielle du Premier ministre du Japon est-elle hantée ? Le cabinet de Shinzo Abe a démenti que celui-ci se refuse à y demeurer pour ce motif, en réponse à la question d’un député relayant cette vieille rumeur.

Depuis qu’il a pris ses fonctions en décembre, M. Abe n’a pas emménagé dans cette vieille bâtisse de briques brunes construite il y a 84 ans.

 

Selon plusieurs médias japonais, c’est la première fois qu’un Premier ministre refuse pendant aussi longtemps de prendre possession des lieux.

 

Très sérieusement, un député d’opposition s’est inquiété de ce choix car, a-t-il expliqué par écrit, le fait de ne pas résider dans cette demeure qui jouxte le bureau officiel du Premier ministre pourrait faire craindre une réaction tardive en cas d’urgence.

 

« Il existe des rumeurs selon lesquelles la résidence officielle serait hantée. Est-ce vrai? », a demandé le député avec une certaine ingénuité.

 

« Et est-ce que le Premier ministre refuse d’emménager à cause de ces rumeurs ? ».

 

Le bureau de Shinzo Abe a été contraint vendredi de certifier que non, par écrit.

 

Pourtant M. Abe est en quelque sorte un « revenant »: il avait déjà été Premier ministre de septembre 2006 à septembre 2007, avant de reprendre le pouvoir il y a cinq mois.

 

Ces rumeurs ne datent pas d’aujourd’hui. Plusieurs chefs de gouvernement ont dans le passé avoué avoir fait l’expérience de phénomènes inhabituels, sans préciser leur nature.

 

Les épouses de certains ont également refusé d’aller habiter dans cette demeure de onze pièces qui fut le théâtre de deux tentatives de coup d’Etat militaire dans les années 1930.

 

En mai 1932, le Premier ministre Tsuyoshi Inukai y fut assassiné par des jeunes officiers de la marine.

 

Quatre ans plus tard, en février 1936, environ 1.400 soldats mutins avaient investi quatre jours durant le coeur de Tokyo où se trouve le quartier des ministères et la résidence officielle du Premier ministre.

 

Les rebelles avaient tué plusieurs dirigeants politiques, mais le Premier ministre Keisuke Okada en avait réchappé: les mutins s’étaient trompé et avaient tué son beau-frère.

 

AFP/directmatin.fr

Scarlett Johansson dans le tailleur d’Hillary Clinton !


 

scarlett-johansson-clinton.jpgScarlett Johansson dans le tailleur d’Hillary Clinton !

 

Un biopic peut changer votre carrière. En incarnant peut-être Hillary Clinton, Scarlett Joahnsson se rapproche de la reconnaissance qu’elle mérite.

On imagine mal Hillary Clinton sexy et sulfureuse et pourtant… L’actrice pressentie pour reprendre son rôle au cinéma est dotée de ces qualités et de bien d’autres. Il faudra effectivement à Scarlett Johansson de la ressource pour pourvoir s’approprier la personnalité et la vie d’Hillary Clinton.

 

Mais selon le Huffington Post américain c’est bien la jolie blonde que les producteurs de Rodham, le biopic consacré à la femme politique, ont choisi. Scarlett Johansson aurait été préférée à Jessica Chastain, Amanda Seyfried et Reese Witherspoon. Un choix surprenant validé par le réalisateur James Ponsoldt. Pour ne fâcher personne, il a cependant reconnu «l’immense talent de toutes ces comédiennes» dans les colonnes de The Independant.

 

Rodham, le nom de jeune fille de l’épouse Clinton, retracera une journée dans la vie de celle qui a longtemps hésité entre vie privée et carrière politique. Young Kim II qui a écrit le scénario de ce film très attendu raconte qu’il s’est intéressé aux désirs d’une femme qui ne voulait pas vivre à la Maison-Blanche et qui a fini par la convoiter pour tenter d’en devenir le chef.

 

Scarlett Johansson, plus habituée à jouer les jeunes premières que les secrétaires d’Etat, aura donc avec ce rôle l’occasion de surprendre son public.

 

gala.fr

La mangue, un fruit aux mille vertus


L’Orient- Le Jour du 11/06/2013

BIEN & BON « Bien & Bon » est une rubrique bimensuelle qui aborde les bienfaits nutritionnels d’un aliment. Elle est réalisée en collaboration avec Nicole Maftoum, diététicienne. Site Web : http://www.eatlikenicole.com ; Facebook : Eat Like Nicole.

Juteuse et savoureuse, la mangue est indéniablement la reine des fruits exotiques. Trouvée sur les étals tout au long de l’année, elle se prête aussi bien aux plats sucrés que salés.

Originaire des forêts de l’Inde et de la Birmanie, son nom vient du malayalam «manga», repris par le portugais «manga».

Le manguier a souvent servi de refuge à Bouddha, à l’ombre duquel il méditait des journées entières sur la destinée de l’homme. C’est également sous un manguier que Bouddha exécuta le «miracle de la dualité» pour convaincre le roi indien Pasenadi Kosala de la valeur du bouddhisme.

Au XVIe siècle, la mangue a été introduite en Afrique, puis en Amérique centrale et en Amérique du Sud. Aujourd’hui, elle est cultivée dans tous les pays tropicaux et subtropicaux du globe. Elle est hautement appréciée, notamment pour ses qualités nutritives, la mangue renfermant plus de vingt vitamines et minéraux essentiels pour l’organisme.

 

Les bienfaits sur le plan nutritionnel

– La mangue est une bonne source de vitamine C: 100 g assurent la moitié de l’apport nutritionnel

recommandé.

– La mangue est une source de vitamine A: chaque 100 g en renferment 765 mg, soit près du quart de l’apport quotidien recommandé. La vitamine A a des propriétés antioxydantes, c’est-à-dire qu’elle aide à neutraliser tout composé nocif pour les cellules, comme les radicaux libres. Elle est également essentielle pour la vision, pour le maintien des membranes muqueuses et pour la peau.

– La mangue contient des vitamines B1 et B3, nécessaires à la production de l’énergie.

– La mangue contient de la vitamine B6, nécessaire pour la production des hormones GABA dans le cerveau. Elle contrôle également les niveaux de l’homocystéine, un acide aminé dont la concentration importante dans le sang est un facteur de risque cardiovasculaire.

– La mangue est une source de vitamine E, un antioxydant majeur qui protège la membrane des cellules du corps, en particulier les globules rouges et les globules blancs. La vitamine E a également des propriétés anti-inflammatoires et vasodilatatrices, et contribue au bon fonctionnement du cœur.

– La mangue contient du cuivre, un cofacteur de nombreuses enzymes vitales à l’organisme et nécessaires pour la production de globules rouges.

– La mangue est une bonne source de potassium: 100 g contiennent 156 mg. Le potassium est essentiel au rythme cardiaque et au contrôle de la pression artérielle.

– La mangue contient des fibres, notamment des fibres solubles. La proportion des fibres dans la mangue tend à augmenter avec le mûrissement du fruit. Les fibres sont très importantes pour le bon fonctionnement du système digestif et jouent un rôle important dans la diminution du risque de développer certaines formes de cancer et des maladies cardiovasculaires grâce à leur capacité à réduire le cholestérol sanguin.

– La mangue, au même titre que la goyave et le litchi, se démarque grandement des autres fruits tropicaux par sa haute concentration en polyphénols, des molécules ayant une capacité

antioxydante.

Astuce

À l’instar de la majorité des fruits exotiques, la mangue ne supporte pas les températures inférieures à 8 °C. Il est donc conseillé de la placer dans un endroit frais et non pas dans le réfrigérateur.

Miniburger à la mangue

Ingrédients pour

une personne

– Un pain de miniburger

– 40 g de viande hachée maigre

– 1/4 d’une cuillerée à thé d’épices pour hamburger

– 1 cuillerée à thé de ketchup

– 1/2 cuillerée à thé de vinaigre blanc

– 1/4 d’une cuillerée à thé d’ail écrasé

– 1/4 d’une cuillerée à thé de moutarde en poudre

– 1/2 cuillerée à thé de Worcestershire sauce

– 1 cuillerée à soupe d’oignons hachés

– 30 g de mangue.

Préparation

– Mélanger la viande hachée avec les épices pour hamburger, le ketchup, le vinaigre blanc, l’ail, la poudre de moutarde, la Worcestershire sauce et les oignons jusqu’à obtention d’un mélange homogène.

– Former une boulette de viande et la cuire dans une poêle préchauffée après l’avoir vaporisée avec de l’huile.

– Placer la viande cuite dans le pain à burger après avoir retiré la mie.

– Ajouter la tranche de mangue.

Chaque burger renferme aux alentours de 165 calories.

L’amateur de radio


Plutôt bien étalonnée cette demoiselle !

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .

Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .

Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

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