attachée sur le lit


silence: je téléphone...


Deux amis discutent le lundi matin :

 

– T’en fais une tête ! – M’en parle pas !

Ma femme veut divorcer – Qu’est-ce que tu lui as fait ?

– Mais rien, j’y comprends rien !

Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village,

pour une fois pas trop tard, je file chez moi.

En arrivant, ma femme m’accueille,

habillée seulement de sous-vêtements très sexy

et elle tenait deux petites cordes en velours…

Elle me dit : « Attache-moi,

et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »

Donc, je l’ai attachée…

Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

 

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Le Nioufi dans une discothèque


la grande évasion enfin libres !

 

Deux gars remarquent deux superbes filles dans une discothèque.

-On va les draguer!

-Moi j’veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais pas comment m’y prendre.

-Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Le gars s’approche des 2 filles et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!

– Comment veux tu que je sache…

– Allez!

– OK. Disons… Cinq!

-Bravo! Tu viens de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!

Le Nioufi, ébahi, aborde l’autre fille…

-Salut, choisis un chiffre entre 1 et 9!

-Ben… 8

-Ah, dommage, tu as perdu!

– « #%%&**???

Et le gars rentre chez lui… « Pourquoi j’ai pris le 5 comme mon chum. La prochaine fois je ne l’écouterai pas. »

ikea


ça secoue beaucoup

 

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met àl’ouvrage. Voilà, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
– Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée.
– Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
– Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez…
Le bus passe effectivement, et le sol vibre,
l’armoire tremble, et l’armoire tombe en miettes.
– J’aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
– Putain de merde ! J’en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre
à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c’est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
– Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l’armoire.
– Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ?

– Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus…

 

Livre sur les statistiques sexuelles.


L'amour est dans le pré ! 3 poules et leurs poussins.

Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme. Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. 

Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
« C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir.
Au fait je m’appelle Florence. Et vous ? « 
– « Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer. »

 

Ca sent l’oignon !!!


"Jeté" de grenade un peu court


C’est l’histoire d’une fille qui a un petit problème :

 

Elle a le minou qui sent l’oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu’elle rencontre un mec c’est la catastrophe : dès qu’il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :  
 » Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l’odorat … »

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto … Tout ça …
Arrivée au lit … Le gars descend sous les draps …

Une minute, deux minutes … Puis, le mec relève la tête et dit :
« c’est dingue, T’as le minou qui sent vachement l’oignon !!! « 

La nénette étonnée lui dit :
 » Mais c’est pas possible : tu as perdu l’odorat !!! « 

« OUI mais j’ai les yeux qui pleurent ! »

 

POUR RIRE Le test


Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.

Avec un sourire en coin, il lui dit :
– J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !
La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec 3 jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
– Alors maman, à ton avis, qui crois tu que je compte épouser?
– Celle du milieu.
– Waow, c’est super! Tu as deviné! Comment as-tu fait?
– Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…

Les trous‏


Le métier de Prof de chute libre: pour s'envoyer en l'air

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
– Et au fait que faites vous dans la vie ?
– Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
– Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
– Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
– Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !